すれ違わない親子などいない。子どもの地雷を踏んでも、それでもあなたにできること

2026年8月17日

親は、子どもの地雷を踏んでいい。青楓館高等学院が保護者に伝えているこの考え方は、世の中の子育ての正解とは、まるで逆を向いています。

朝、つい強い声を出してしまった。言ったそばから後悔して、夜になっても引きずっている。本にも専門家にも「厳しくしてはいけない」と言われ続けて、子どもにかける言葉をなくしてしまった。そんなお父さん、お母さんにこそ読んでほしい話です。

ただし、この考え方が成り立つためには、欠かせない条件がひとつだけあります。それを抜きにすると、ただの開き直りになってしまうからです。

「厳しくしてはいけない」は、親を動けなくする

まず、なぜ逆を向くのか。理由は、保護者相談の現場にあります。青楓館に寄せられる相談の多くは「ふとこうなってしまって、どうしたらいいか」というもの。そして多くの親が、「うちの場合は特殊なんだ」と話します。その言葉の奥にあるのは、答えがほしいというより、この家の事情を分かってほしい、という切実な気持ちです。

文部科学省の調査では、令和6年度に不登校とされた小中学生は35万3970人。12年連続で増え、過去最多になりました。*1　この数字は、「よくあることだから、気にしなくていい」という話ではありません。35万件の同じ悩みがあるのではなく、35万通りの、その家だけの事情がある。うちの場合は特殊だ、という親の感覚は、その通りなのです。

そして、特殊なのは子どもの側だけではありません。親には親の、その人だけの事情があります。いまの高校生の親には、40〜50代の就職氷河期世代が少なくありません。勉強するのが当たり前で、厳しく育てられてきた世代です。その感覚からすれば、すでに精いっぱい寄り添っているのに、「まだ甘やかしが足りないのか」。それが本音ではないでしょうか。

さらに、世間には「不登校は甘えだ」という声も、いまだに根強く残っています。甘やかすなと言う人がいて、厳しくするなと言う人がいる。どちらの声も、その家の事情には触れないまま、親だけを板挟みにします。そのうえで相談先から返ってくるのが、「今は多様性の時代なので、厳しくするのはダメですよ」という言葉です。反論はできない。でも、実行もできない。そうして親は、子どもにかける言葉を失っていきます。

青楓館が「踏んでいい」と言うのは、この行き止まりを知っているからです。

親子は、もともとすれ違うようにできている

教育のプロの目から見れば、たしかに親は、子どもの「地雷」を次々に踏んでいるように見えます。「宿題やりや」「いいから出てきなさい」。教育の理屈とは関係のない、理不尽な言葉。思わず口をついて出てしまう一言は、どの家庭にもあります。

それを全部なくすべきだ、とは青楓館は考えません。親であれば、理不尽は最低限あっていい。むしろ親が言うからこそ、理不尽な言葉でも、反発にならずに、子どもにストンと入っていくことがあります。他人に言われたら受け入れられない言葉でも、親だから届く。親子とは、もともとそういう関係です。

実は、この見方には発達心理学の裏付けがあります。親子のやりとりを細かく観察した研究によると、仲のよい、安定した親子でさえ、気持ちが噛み合っている時間は全体の3割ほどしかありませんでした。残りの7割は、すれ違ったり、読み違えたりしている（エドワード・トロニックらの乳児研究）。*2　完璧に通じ合う親子は、研究の上でも存在しないのです。

すれ違いは、子育ての失敗ではなく、親子のもともとの姿です。だとすれば、地雷を一度も踏まない子育ても、この世に存在しません。存在しないものを目指してきたから、踏むたびに自分を責めることになっていた。自分を責める理由が、ここでひとつ消えます。

大事なのは、踏んだあとです

この研究には、続きがあります。すれ違いだらけの親子を観察して分かったのは、子どもの心の育ちを支えていたのは、すれ違いの少なさではなく、すれ違ったあとに、また仲直りする経験の積み重ねだったということです。ぶつかって、また戻る。その繰り返しのなかで、子どもは「関係は壊れても、立て直せる」ことを学び、立ち直る力を身につけていきます。

大事なのは、踏まないことではなく、踏んだあとなのです。ここで、はじめにお話しした条件の出番です。「踏んでいい」と、ただの開き直りを分けるもの。それは、踏んだあとに立て直してくれる第三者がいるかどうかです。

お母さんが地雷を踏んだら、お父さんが対応する。お父さんが踏んだら、お母さんが対応する。おじいちゃん、おばあちゃんが対応する。学校の先生が、立て直しの一手を打つ。誰かひとりが完璧である必要はなく、誰かが踏んだら、別の誰かがフォローに回ればいいのです。

だから、踏まないように黙り込むのは、方向が逆です。踏んでも立て直せる体制を、家庭の内と外につくっておく。それが「地雷を踏んでいい」の本当の意味です。

そして、家庭の外の第三者のひとりに、学校を数えてほしいと青楓館は考えています。保護者に伝えているのは、我慢でも反省でもありません。地雷を踏んでも、こちらで何とかするので、大丈夫です。第三者の側からそう言い切ることが、学校の役割のひとつだからです。

それは「愛ゆえの誤解」だから

踏んでしまうのは、言葉だけではありません。「この子は学校に行きたくないと思っている」「社交性がない」「やりたいこともない」「ゲームしかしない」。親は、我が子のことをそんなふうに捉えてしまいがちです。そして、その多くはおそらく誤解です。

でも、それは愛ゆえの誤解です。我が子のことを一番分かっていると思っているし、我が子の将来を誰よりも真剣に考えているからこそ、「この子はこういう子だ」と決めつけてしまう。地雷を踏むのも、決めつけてしまうのも、根っこは同じ。真剣だからこそ、起きることです。

半世紀以上前から、子育ての世界には「ほどよい母親」という言葉があります（イギリスの小児科医ウィニコット）。子どもの育ちに必要なのは、なんでも完璧に応えてくれる親ではなく、ときどき失敗する、ほどほどの親だ、という考え方です。親の小さな失敗があるからこそ、子どもは思い通りにならない現実を知り、そこで生きていく力を育てていく。*3　完璧でないことは、子育ての欠点ではなく、子育ての一部なのです。

だとすれば、責める必要はありません。完璧な親であろうとするより、踏んだあとに支えてくれる誰かと、つながっておくこと。夫婦でも、祖父母でも、学校の先生でも構いません。

親も親で、いっぱいいっぱいです。それでいいのです。地雷を踏んでも、いい。そう言ってくれる第三者を、どうかひとりで探さずに、頼ってみてください。